Почему в паре нет секса: мнение психолога. Сексуальная неудовлетворенность в семейной жизни Не надо романтики, лучше сразу в койку
В то время как женщина рассказывала о жизни своей семьи, ее муж хмуро рассматривал носы своих ботинок и, казалось, совершенно не интересовался тем, о чем говорила его супруга. Женщина делилась, что ее дети — призеры чемпионатов, что она из сил выбивается, пытаясь успеть развезти их по всем кружкам, что пока каждый из сыновей на занятиях, она несется в магазин за продуктами. А он не ценит, не замечает, не принимает участия… Она выглядела уставшей и издерганной. Давно не крашеные корни волос, отсутствие маникюра — у нее нет возможности уделить себе время. Супруг выглядел иначе. Аккуратная стрижка, приятный аромат качественной туалетной воды, стильные джинсы. А потом она внезапно заплакала и сказала: «Он мне хоть бы цветок за все эти годы подарил… Я ведь устаю очень. У меня своей жизни нет. Дети постоянно требуют моего внимания. Я просто чувствую, что больше не смогу так продолжать…»
Это был долгий и сложный разговор, который бывает, когда между мужчиной и женщиной образовалась огромная пропасть взаимного непонимания, обид, упреков. «Мужчина и женщина» в этих отношениях превратились в «маму и папу», объединенных одной единственной задачей: вырастить детей.
Оба испытывали невероятные мучения от такого положения: она чувствовала себя нелюбимой, ненужной, пренебрегаемой. Он изводился ненавистью и презрением к себе за то, что давно привязан к другой женщине, что не может уйти из тяготившего его брака, что предал любимую, а теперь ставшую чужой супругу.
Спасти эту пару от окончательного разрыва смогло только то, что каждый из них сделал очень серьезные выводы. Она поняла, что интимная жизнь, которой у них не было больше десяти лет, является неотъемлемой частью жизни пары. И какой бы замечательной хозяйкой, чудесной мамой и во всех отношениях прекрасной женщиной она ни была, если в паре нет секса, то пары не будет. Он понял, что если в жизни партнеров не стало секса — это совсем не значит, что она разлюбила его и не испытывает к нему влечения. И что совсем не обязательно «добирать» на стороне, что об этом можно разговаривать и что можно даже быть услышанным.
Я часто слышу жалобы на то, что из отношений исчезла интимная жизнь. И как мужчина, так и женщина могут становиться (осознанно или неосознанно) тем, кто инициирует это.
Tportal.hr
Почему так происходит? И зачем люди продолжают оставаться вместе, несмотря на это?
Начнем с физиологии. Существует такое понятие, как половая конституция, которая определяет потребность человека в частоте сексуальных контактов. Она дается от природы, изменить ее невозможно.
Если, например, у одного она сильная, а у другого слабая, то у пары возникают ситуации напряжения, когда одному из партнеров необходимо большее количество сексуальных контактов, чем другому. Эта разница вполне может быть причиной серьезных конфликтов, и даже расставания, если в паре не принято обсуждать возникшие трудности.
Часто случается, что пара принимает решение о создании семьи слишком рано. Речь не о том, что они мало общались до начала совместного проживания или не узнали всех подробностей биографии друг друга. Смысл в том, что люди не разобрались нужным образом в том, кто есть их партнер на самом деле: что он любит, к чему стремится, что для него важно в отношениях, для чего ему нужна семья, как он привык выходить из конфликтов.
Это можно узнать, когда симбиотическая стадия отношений (стадия полного слияния) переходит на уровень дифференциации. То есть, когда каждый из партнеров «возвращается» из «любовного безумия» в свою привычную жизнь. Так устроен человек: в начале отношений его внимание полностью поглощено объектом обожания — хочется всегда быть рядом и не покидать пределы спальни сутками. Но со временем эта стадия завершается и наступает период, когда партнеры видят друг друга настоящими.
media.nbcbayarea.com
И тут он узнает, что секс ей не нужен так часто, а она понимает, что он не готов тратить много времени на то, чтобы доставить ей удовольствие. А у них уже есть ребенок, которому нужно внимание… Разочарование, неуверенность и обиды могут стать спутниками этих отношений на годы…
«Зачем мне нужен брак?» Самый редкий из всех возможных вопросов, которые задают себе люди, вступающие в серьезные отношения. А между тем ответ на него заставил бы задуматься очень многих: а сможет ли каждый из партнеров удовлетворить запросы свои и другого в этом союзе?
Ведь вступая в брак, люди мечтают порой о диаметрально противоположном. Кто-то хочет поскорее детей и внуков для своей мамы, кому-то нужен статус семейного человека, кто-то таким образом решает свои финансовые вопросы.
Что будет с браком, где цель женщины — воспитание детей, а мужчины — желание обрести постоянную сексуальную партнершу?.. Чем будет занят каждый из них, пытаясь реализовать свое желание? Насколько будут совпадать их интересы? Что каждый из них будет делать, когда появятся дети?..
Если женщина и мужчина выстраивают отношения, где она его опекает, принимает решения, которые следовало бы принимать мужчине, полностью или частично берет на себя мужские функции, в такой паре формируется связь, исключающая сексуальные отношения.
С точки зрения психологии такие женщина и мужчина занимают в браке неравные позиции. В этом случае она выполняет материнские функции, а он оказывается в сыновней позиции. В таких отношениях также очень высока вероятность измен.
Когда в родительской семье не приняты такие проявления любви, как объятия, поцелуи, прикосновения, или эта тема вообще находится под запретом, растущий в этой семье ребенок считает это нормой общения между мужчиной и женщиной.
Позже он несет родительские установки в свою взрослую интимную жизнь. Установки эти в большинстве своем иррациональны, продиктованы родительским страхом, или негативным опытом, или желанием контролировать поведение ребенка.
Для мальчиков эти установки могут звучать так: «Приличные девочки сексом не занимаются», «Жениться нужно только на воспитанных девушках», «Если женщина вступает во внебрачную связь, значит, она …» и т.д. Для девочек свои примеры: «Желание к мужчине — это грязно и вульгарно», «Если вступаешь в связь с мужчиной, будь готова к тому, что он будет тебя презирать» и т.д. Часто такие установки не дают человеку ни шанса на то, чтобы построить теплые, доверительные отношения с партнером.
bewoman.club
К сожалению, пар, в которых интимной жизни нет годами, очень много. Люди живут в браке по привычке, боясь что-то изменить в своей жизни, часто из-за собственной неуверенности в том, что будет лучше. Они нередко выбирают способы, которые скорее осложнят, нежели улучшат их ситуацию: интриги и романы на стороне, насилие над собой или же игнорирование своих желаний.
Не стоит думать, что если человек остается в таких отношениях, значит, его все устраивает. Обычно как женщина, так и мужчина не могут сказать, что чувствуют себя в таком союзе удовлетворенными, счастливыми и хотели бы оставить все как есть. Рано или поздно такой паре придется столкнуться с очень серьезным кризисом в отношениях.
Важно помнить, любые отношения — это партнерство прежде всего: умение договариваться, слушать и слышать, поддерживать равенство. А также способность сохранять границы собственной личности и границы личности партнера.
В каждом из описанных случаев можно научиться комфортно жить и получать обоюдное удовольствие от интимной жизни. Однако для того, чтобы это произошло, необходимы желание обоих партнеров, взаимное доверие и время.
Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс:
Любой человек в своей жизни сталкивается с непростой задачей - наладить близкие отношения с другим человеком . Близость - это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Большинство людей желают близости с другим человеком и стремятся наладить с партнером такие отношения, которые бы позволили рассчитывать на искренность и взаимность. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком.
Если же человеку не удается наладить близкие отношения с партнером, причиной тому, возможно, является его поведение , не позволяющее партнеру надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Человек может проявлять застенчивость, враждебность, эгоцентризм или равнодушие. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время.
На определенном этапе жизни у большинства людей складываются близкие отношения с другими. Существует множество типов близких отношений: сожительство, супружество, гомосексуальные пары, бездетные пары, пары с детьми и т. д. Несмотря на то, что перед человеком открываются разнообразные возможности в выборе партнера, выбор типа отношений во многом зависит от культурных условий и социального сценария. И, как правило, молодая пара сталкивается с тремя основными проблемами .
Первая из них - несоответствие между большими надеждами, которые возлагались на отношения и были продиктованы культурными традициями и средствами массовой информации, с одной стороны, и ощущением реальности (например, недостатком денег, времени и поддержки со стороны партнера)- с другой.
Вторая проблема - несоответствие между бытующим в нашей культуре представлением о самодостаточности индивида и необходимостью достигать компромисса и взаимного согласия в близких отношениях.
И, наконец, то, что оба партнера замечают , насколько часто и легко разрушаются близкие отношения других людей, поэтому постоянно осознают, что когда-нибудь они тоже расстанутся. И всё это ни может не накладывать отпечатка на сексуальные отношения в паре.
Таким образом, сексуальные проблемы в семь чаще обусловлены не какими-то органическими нарушениями, а, прежде всего, проблемами во взаимоотношениях и коммуникации . Потому что даже при полной импотенции, при хороших отношениях и при налаженной коммуникации, люди всё равно находят способы того, как выйти из положения. В конце концов, есть различные формы секса, сексуальные игры. Но возможно это всё при открытых и доверительных отношениях.
Формирование близких отношений нельзя назвать линейным процессом , скорее он состоит из замкнутых циклов сближения и отдаления, увеличения и уменьшения близости. На начальной экспансивной стадии близких отношений происходит всплеск взаимности, романтических и сексуальных чувств. На этой стадии личные интересы партнеров отходят на второй план. Два «я» сливаются в общее «мы». Отношения представляются более чем многообещающими. Прекрасный секс, постоянно испытываемое желание – вот, пожалуй, признак этой стадии. За этим периодом может последовать стадия отдаления, в течение которой вновь дают о себе знать прежние тревоги, чувство неуверенности и личные переживания индивида. На этой стадии каждый партнер испытывает замешательство, все представляется ему в совсем ином свете, чем прежде. Партнеры замыкаются в себе и разочаровываются в отношениях. Многие близкие отношения прекращаются на этом этапе. Однако если партнеры способны открыто обсудить возникшие разногласия и выработать компромисс, то их отношения переходят на следующую стадию развития - стадию стабильности. Партнеры могут быть уверены, что их отношения отныне непоколебимы, однако в действительности отношения в своем круговом развитии постоянно проходят одну за другой три стадии. Тем не менее, именно благодаря этому бесконечному процессу отношения развиваются и обновляются.
При столкновении с сексуальными проблемами и обращении с ними к семейному психотерапевту можно прибегнуть к так называемой сексуальной терапии , состоящей из последовательности определённых упражнений. И если проблемы только в сексе, что бывает редко, то за месяц-два пара преодолевает сексуальную дисгармонию. Но, как правило, на первом же упражнении пара спотыкается, и вот тогда и выясняется, что за всем этим стоит проблема в отношениях.
Пример : Он – человек солидный, статусный, она – молодая девочка, значительно моложе мужа. Предъявляемая проблема - жена не испытывает ни влечения, ни возбуждения в сексуальных отношениях с собственным мужем, но при этом не испытывает подобных затруднений с другими молодыми людьми, связей с которыми от мужа она не скрывает и даже бравирует ими. При ближайшем рассмотрении можно заметить порочный круг, повторяющийся изо дня в день: чувствуя собственную несостоятельность и недостаточную уверенность в себе (надо сказать, подкреплённую поведением мужа, который периодически даёт жене понять, что она ниже его по статусу) и пытаясь её повысить молодая женщина заводит многочисленные романы и набравшись на стороне уверенности в себе, начинает в свою очередь унижать собственного мужа: «Ты - толстый, ты – старый, ты мне неинтересен». А вот во время приема в его речи проскальзывали выражения: «Вы ее не слушайте, она всегда глупости говорит». То есть вне сексуальных отношений унижает её уже он. И вот они так и живут, как на качелях: то он ее унижает, то она его. Понятно, в данном случае не испытывать влечения к собственному мужу – это способ сохранить определенное равенство в отношениях, своеобразный статус-кво. При этом каждый пытается получить любовь другого, и каждый боится приблизиться к другому, чтобы не быть отвергнутым.
Или вот еще пример . Приходит на прием пара, которая недавно перебралась из маленького кавказского городка в Москву. Муж жалуется: жена не получает оргазм, научите её этому. На слова терапевта, что оргазм – дело обоюдное, он недоумевает и замечает, что с ним-то всё в порядке, а это - её проблемы. Ведь все другие женщины испытывают с ним оргазм, а она – нет. Именно поэтому «с ней он не чувствует себя мужчиной и вынужден заводить связи с другими женщинами». Замечу, что при этих словах женщина плачет и виновато кивает головой. При исследовании её сексуальности выясняется, что у неё есть и сладострастные сновидения, и оргазм при мастурбации. Но как же ей получить оргазм с мужем, если она все время сосредоточена не на своих ощущениях, а на мысли о том, что ее оценивают, что ею недовольны, и ей необходимо соответствовать? Это уже не секс, а экзамен какой-то. Подобные вещи тормозят любое возбуждение и не дают довериться другому человеку. В таких условиях невозможно даже просто расслабиться, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие. Если относиться к сексу как полю боя, то, конечно, шансов нет.
Сексуальные проблемы могут также проистекать из-за боязни близости, из-за стремления всё контролировать . Очень часто, когда мы в работе сталкиваемся с проблемой сексуальных отношений, мы можем перейти к проблеме близости в отношениях. Конечно, если людям необходимо контролировать всё, в том числе и отношения, то они не в состоянии расслабиться и доставить друг другу удовольствие, поговорить о своих фантазиях.
1. Если вам приходится критиковать партнера, постарайтесь сосредоточить все внимание на конкретном поступке , не подвергая критике человека в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным.
2. Не стройте предположений и не делайте окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли.
3. Избегайте фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда ». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Постарайтесь говорить более конкретно.
4. Постарайтесь видеть различные цвета, а не только черный и белый , т. е. плохое и хорошее. Помните, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия.
5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера . Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности.
6. Сохраняйте непосредственность и искренность , избегайте любых психологических игр, в том числе игр с властью.
7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами . Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».
8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывайте благодарить своего партнера , если он доставил вам радость. Если партнер огорчил вас, попытайтесь сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так:...»), вместо негативного требования («Никогда не...»).
Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно.
Помните: каким бы сложным и неприятным ни казался вопрос, не откладывайте его решение на будущее. Обсудите его как можно раньше .
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЕСЛИ ВАМ БЛИЗКА ОБСУЖДАЕМАЯ ТЕМА, ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕГДА ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ
« РАННИЕ БРАКИ
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК »
2015-2016 уч. год
ВВЕДЕНИЕ
Проблема ранних браков очень актуальна. Ранний брак с юридической точки зрения - это брак, заключенный молодыми людьми, не достигшими законодательного возраста (до 18 лет).
А с психологической точки зрения – это брак, в который вступили морально не подготовленные для этого молодые люди.
Статистика говорит о непрочности таких союзов.
Причины ранних браков:
сильное чувство любви и желание постоянно быть с любимым человеком,
желание перестать скрывать свою интимную жизнь,
незапланированная беременность,
стремление выйти из-под родительской опеки, стать самостоятельнее (некоторые подростки из проблемных семей, где родители ругаются, пьянствуют или дерутся. От такого кошмара, хочется бежать)
не сложившиеся отношения с другим партнером.
Кто-то просто не хочет учиться и работать, а мечтает о судьбе домохозяйки
Мальчики – подростки, вступая в ранний брак, просто хотят получить доступ к телу будущей жены. В этом возрасте, сильное любопытство к секс. жизни.(хотя, через некоторое время они осознают, что не нагулялись, и им становятся интересны другие девушки.
Основная причина –стремление сбежать от родителей! Непреодолимое желание стать « взрослым» - поиграть в семью.
Зачем торопиться накрепко связать себя оковами?
Ведь семейная жизнь накладывает массу ограничений. Некоторые стремятся оторваться от родительской опеки, выпорхнуть из надоевшего гнезда и стать самостоятельнее.
В 15 лет брак кажется волшебным: белое платье, красивая свадьба. Потом – жизнь в своей квартире без надзора, вечеринки с друзьями, полная свобода. Муж обеспечивает, а ты можешь делать всё, что захочешь. Не жизнь, а мечта!
Поженившиеся молодые люди совсем не представляют себе сколько жизненных трудностей и недоразумений им придется пережить вместе. Это и немытая посуда, и грязное белье, и вынесение мусора, и приготовление пищи, также надо думать и о материальном обеспечении семьи. А если еще появился ребенок – то постоянная нехватка времени. Тут то и начнут возникать трудности.
В браке приходится менять образ жизни: уже не получится много времени уделять общению с друзьями, да и у молодой пары теперь другие интересы, кроме того, надо уважать мнение второй половинки и в чем-то себя ограничивать.
Замечательно, когда решен вопрос собственного жилья, но если молодая пара живет с родителями, то, как правило, конфликты со старшим поколением неизбежны. Нельзя забывать и о вопросах интимной жизни. По мнению сексологов, женский пик сексуальности приходится на 27-30 лет, а до этого молодые жены просто не могут угнаться за своими мужьями, независимо от темперамента.
Перед вступлением в брак необходимо осознавать, что это очень серьезное решение и подходить к нему необходимо ответственно.
Давайте посмотрим, как государство относится к такому явлению, как ранний брак.
Выписки из семейного кодекса РФ
Статья 13. Брачный возраст
1.Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.
2.При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе, по просьбе данных лиц, разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет.
Статья 62. Права несовершеннолетних родителей
1.Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании.
2.Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и (или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства.
3.Несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке.
Статистика.
По оценкам Минздрава, сейчас уже около 25% женщин заводят детей после 30 лет, а 5 лет назад таких было лишь около 20%.
Как свидетельствуют данные, приведенные специалистами ООН, в мире ежедневно около 200 тыс. девочек-подростков выходят замуж. При этом многих на этот шаг толкают их родители, более 40 тыс. девочек-подростков ежедневно становятся матерями.
Не с юридической, а с психологической точки зрения, свадьба двадцатилетнего парня и девятнадцатилетней девушки тоже считается ранней.
2. Давайте рассмотрим плюсы и минусы ранних браков! В чём они заключаются?
Плюсы:
Раннее супружество делает людей самостоятельными и приучает к дисциплине, ведь теперь, вы отвечаете не только за себя, но и за свою половинку (заботиться друг о друге, вести хозяйство и зарабатывать деньги) ;
Молодые обладают завидным здоровьем, у них больше шансов родить здорового ребёнка. У девушек появляется возможность быстро «отстреляться», родить малыша, а затем вернуться к учёбе и карьере;
Есть такое мнение, что ребёнка лучше родить пораньше, потому что, когда он пойдёт в школу, вы будете самой молодой мамой. Стать молодой мамой практично и с психологической точки зрения: быть ближе к ребёнку, лучше его понимать, говорить на одной волне.
Любовь…. Если молодых не заставили расписаться под дулом пистолета, она позволит преодолеть все проблемы и решить все сложности.
Минусы:
Статистика разводов говорит не в пользу ранних свадеб. Велики шансы, что люди сделали неправильный выбор, не нагулялись, поменяли свои характеры, приняли простую страсть за любовь, и с годами осознали ошибку. Как результат – огромное количество матерей-одиночек и детей, выросших без отца.
Молодая семья финансово-неустойчива. Когда оба – школьники или студенты, ни о какой своей квартире или работе речи не идёт. До поры до времени дети сидят на шее у родителей, а затем начинаются проблемы. (Материальный вопрос: на что и где жить? Где брать деньги? В состоянии ли молодой мальчик обеспечивать себя, жену и ребёнка?
Женщина становится матерью, и вынуждена бросить учёбу. Мужчина, чтобы обеспечить семью, также бросает университет и идёт на работу, не требующую высокой квалификации. Спустя время, они застывают на этом уровне развития. С годами сложнее вернуться к учёбе и получить достойное образование.
Дети. Как известно, дети – большая ответственность. Ещё с беременности молодая мама должна постоянно думать о своём здоровье, вести здоровый образ жизни.
Нереальные ожидания. Ожидание брака, естественно, лучше, чем семейные отношения на практике.
Вмешательство родителей. Особенно актуально, если они помогают деньгами. Они начнут вмешиваться в ваши отношения, советовать, как жить, учить, воспитывать….
3. Причины и последствия раннего брака и материнства.
Вступление в половые отношения в подростковом возрасте как правило, происходит по следующим обстоятельствам: скука, алкогольное опьянение, материальная выгода, желание привлечь к себе внимание и удержать партнёра, для самоутверждения, как средство доказать свою взрослость, насилие.
Чаще всего эти половые связи приводят к таким последствиям: - ранняя беременность, которая чаще всего заканчивается абортом со всеми его негативными последствиями; гинекологические заболевания как следствие аборта, беременности и родов в подростковом возрасте. Ранняя половая жизнь опасна тем, что приводи к нарушению гормональной регуляции репродуктивной системы, которая в этом возрасте только налаживается.
Ранние браки, особенно для девочек, могут быть эмоционально и физически вредны. Выходя замуж в 15-16 лет, девушка ещё не готова к половой жизни, к материнству, не сложилась психика, характер, несмотря на то, что девушка может выглядеть взрослой. Поэтому семейная жизнь превращается для неё в сплошной стресс, и впоследствии всего этого она может либо родить ребёнка неполноценным, либо потерять его. По мнению социологов, ранние браки лишаю девушек одного из основных прав – права на образование, которое необходимо для полноценного вступления во взрослую жизнь. « Ранние браки непрочны»
Итак, перед тем, как бежать в ЗАГС в пятнадцать, подумайте о причинах, которые вами руководят. Ведь сегодня вас никто не торопи, и любовь, если она есть, никуда не исчезнет!
Представьте себе ситуацию: добропорядочная женщина, прожившая не один десяток лет со своим мужем, подает на него в суд за невыполнение супружеских обязанностей. Довольно странно звучит, не правда ли? Тем не менее, в реальности такое уже происходило, и совсем недавно: француженка во время развода потребовала у мужа компенсацию за отсутствие секса в течение 21 года. И, что интересно, выиграла процесс – получила 10 тысяч евро! Вряд ли наши женщины будут практиковать столь радикальные меры «отмщения», но, откровенно говоря, поводов у них для этого никак не меньше, чем у французских дам.
Многие психологи считают удовлетворенность обоих партнеров сексуальными отношениями одной из главных составляющих крепкого брака. То есть физическое притяжение и взаимная привязанность обеспечивают благополучие и стабильность семейной жизни. Но если верить статистике, около 30 % семейных пар живут без интимных отношений. Какие причины побуждают мужчин и женщин к «сексуальному голоданию»?
Затаившиеся обиды
Марина, 27 лет : «В браке с мужем 10 лет. Поженились на первом курсе института. Было все, любовь, романтика и страсти в постели. Родился сын, через шесть лет я забеременела снова. У старшего появился братик. Муж работал, я сидела дома с детьми. В отношениях у нас было полное взаимопонимание. Мы оба интеллигентные люди и старались любые вопросы решать без криков и обид. Но однажды муж пришел домой немного выпивший, разделся и ко мне в постель. Не знаю, как это вышло, наверное, устала за день с детьми, но я столкнула его на пол. С тех пор прошло 3 года, и за все это время мой муж ни разу не проявил инициативу заняться со мной любовью. Однажды попыталась завести с ним разговор на эту тему, но услышала в ответ, что он пока не готов и если что-то изменится, сообщит. Мы продолжаем жить вместе, все у нас как прежде – я занята домашними делами, детьми, муж – обеспечением семьи, но вот секс «затерялся». Мне неудобно настаивать, а муж продолжает молчать».
Психолог Ирина Критская : «Ситуация очень типичная, зачастую интимные отношения прекращаются по причине «жена обиделась на мужа» или наоборот. Хочется отметить, что в интимном плане мужчины наперекор стереотипам являются «слабой половиной», они всегда очень болезненно переживают отказ от секса. Мужчина может «нарисовать» негативную картину, что не удовлетворяет любимую женщину, ничего для нее не значит. Однако очень часто причина лежит глубже: накопившиеся взаимные обиды и претензии, недопонимание в семейной жизни, в распределении ролей приводит к тому, что единичный инцидент становится «последней каплей», поводом для длительного отказа от интимных отношений. Причин этому может быть несколько – в их ряду не только психологические сложности, но и физиологические факторы – аноргазмия, сексуальная дисфункция, отсутствие сексуальной привлекательности (жена располнела, муж не следит за собой и т. д.) или сексуальная аверсия (в переводе с французского – отвращение), то есть реакция человека на поведение партнера, которое вызвало у него глубокую обиду, как в приведенном примере.
И здесь очень важно вовремя осознать тот факт, что проблема не разрешится сама собой. Партнерам крайне необходимо проявить мирную инициативу, пойти навстречу друг другу, попытаться выяснить глубинные причины конфликта. Это поможет сохранить супружеский союз, наверняка значимый для обоих».
Тонкие стены, или все слышно и видно
Игорь, 29 лет : «Мы – молодая семья, в браке более 3 лет, дочке 1,5 года. Так как в материальном плане еще не окрепли, живем в двухкомнатной квартире, с моими родителями. Отношения жены с моими папой и мамой очень дружелюбные, теплые. Нет ссор, ругани «двух хозяек» на кухне. В общем, с этой стороны все идеально. Только дело не в этом. Пока мы встречались, в интимном плане у нас все было нормально. Стали жить вместе – все резко изменилось, особенно после рождения ребенка. Поначалу, когда занимались сексом, жена постоянно шептала на ухо «услышат родители», «ты громко дышишь». А во время завершающего момента даже ладонью прикрывала мне рот, мотивируя тем, что мои стоны услышат. Затем начала ссылаться на подрастающую дочку: «…а вдруг проснется и увидит», «неудобно заниматься этим при ребенке»… Близость у нас случалась все реже и реже, а теперь уже год как секса нет вообще. Я люблю свою жену, знаю ее темперамент, понимаю, что она просто не желает заниматься «этим» с оглядкой. Как изменить ситуацию?»
Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : «Супруги часто предпочитают «принести в жертву» свои сексуальные отношения из-за внешних обстоятельств – жилищных условий, детей. На самом деле здесь нет никакой проблемы. При желании для полового сближения всегда можно найти время и место. Многие, например, занимаются сексом в ванной, под шум включенной воды. Если ребенок уже достаточно подрос, можно из одной комнаты сделать две, поставив перегородку. В выходные дни с детьми часто гуляют бабушки и дедушки, почему бы это время не использовать для любви? Достаточно просто проявить сообразительность. Не стоит вычеркивать из своих отношений интимную сторону. Ведь секс – это здоровье обеих партнеров и немаловажная составляющая счастливого брака».
Мы с тобой подружки
Ольга, 47 лет : «Как-то само собой все получилось… Поначалу секс у нас был такой, что можно было только позавидовать. А затем воспитание детей, работа… То он устал, то у меня голова болит. С годами перешли на один раз в две недели, потом раз в год… После 23 лет брака мы тихо забыли про интим. Он как-то стал не нужен. Мы мирно смотрим кино по вечерам, ходим в гости, радуемся за детей и воспитываем внуков».
Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : Подобное поведение – «болезнь» семейных пар со стажем. Хотя в реальности редко когда случается, что половые отношения не нужны ни одному из супругов. Если кто-то первый отказывается от секса, второй тайно заводит любовные связи на стороне. Есть и второй вариант, когда оба партнера одинакового темперамента (пассивные) превращаются в «приятелей», мужчина становится «котиком», женщина «зайчиком»… А сексом с друзьями не занимаются! Подобное превращение губительно для сексуальных отношений и как следствие – для брака вообще».
Существует много способов, чтобы избежать столь печального финала супружеской жизни. Вот несколько из них:
● Следите за своей физической формой, занимайтесь спортом, зачастую только этого достаточно, чтобы пробудить угасшую сексуальность.
● Выбирайте сексуальную одежду. И не для того, чтобы удивить коллег на работе, а для него (или нее) – любимого и единственного.
● Флиртуйте и кокетничайте друг с другом. Флирт – это начало практически всех взаимоотношений, в нем есть элемент творчества и спонтанности. Но почему-то большинство из нас решает, что в семейной жизни должны царить скука и однообразие.
● Не возводите бытовые проблемы в ранг «самого главного» в семье. «Любовная лодка разбилась об быт» – это, конечно, метафора, но как она близка к реальности!
● Ищите источники позитивного адреналина – развлекательные аттракционы, совместные походы в горы, поездки в другие страны – все то, что волнует кровь и выводит за рамки обыденности, способно обновлять взаимоотношения и стимулировать сексуальное возбуждение.
● Старайтесь чаще прикасаться друг к другу – обнимайте супруга, провожая на работу, встречайте поцелуем, не стесняйтесь гулять, держась за руки – такие «мелочи» повышают уровень гормона окситоцина, который дарит чувство защищенности, доверия друг к другу и как результат – крепкие супружеские отношения.
● Избегайте скуки в сексе, включайте воображение, проявляйте творчество! Ради любви люди готовы совершать подвиги, а от вас всего-то и требуется – преодолеть стереотипы и выйти за рамки привычного сценария.
Дерзайте и будьте счастливы!
Нет близости. Как спасти брак? Часть 2
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Что делать, если в семье нет секса ? Начало этой статьи о том, что такое перемирие в семье, читайте в первой части . Итак, что делать, если ситуация в вашей семье становится невыносимой?
Нет интимной жизни между мужем и женой, они не разговаривают друг с другом, а вопросы, возникающие время от времени, решаются исключительно на повышенных тонах. Раздражение, молчание, бесконечная критика никогда не приведут к положительному итогу.
Потому что каждый из супругов давно живет сам по себе.
Возможно ли вернуть любовь и спасти брак?
Конечно, только при условии, если у обоих супругов еще сохранились прежние чувства, даже если они и запрятаны где-то глубоко в сердце.
Когда женщина закрывается в себе, она продолжает говорить, но не вслух, а про себя. Если бы мужчина услышал ее внутренние монологи, то очень бы удивился, как много он не знает про свою вторую половинку.
Кстати, мужчине никогда не придет в голову вести такие разговоры, которых никто не слышит. Потому что у них другая логика, и они не так смотрят на мир, как это делают женщины.
Муж, если в семье не все в порядке, особо ни о чем не думает, он просто чувствует, что не нужен жене. А жена давно закрылась, ушла в свой собственный мир. Ей приходится учиться жить, подавляя страх перед неизвестностью.
Она испытывает массу эмоций, среди которых не последнее место занимает злость и обиды.
Поэтому как только оба супруга заключают перемирие, начинается новый этап в их отношениях.
Принимайте совместное решение о том, что все негативное осталось позади, и не вспоминайте об этом больше. Такое перемирие является очень важным шагом, потому что это ваше общее решение.
Следующее, что вам надо сделать, - это сесть и откровенно поговорить.
Почему это настолько важно? Во время такого откровенного разговора вы разрушите все преграды, которые возводились долгое время. Негативные эмоции начнут терять силу, а не подпитывать вашу злость и обиду.
Если проблему не обнаружить, то ее невозможно будет решить. Во время разговора все, что у вас накопилось, выходит наружу, ведь вы будете высказывать взаимные претензии друг к другу.
Не думайте, что подобный разговор будет легким. Вам обоим надо будет раскрыть все секреты и высказать все претензии.
Вполне вероятно, что слезы польются потоком, но это даже хорошо, потому что они помогут вам смыть негатив, и вспоминать прошлые обиды уже будет бессмысленно.
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах... Что это такое?"
Врач: "Это аплодисменты!"
В процессе этого разговора, который можно назвать терапией, мужу и жене надо определить, чего им обоим не хватает.
Например, понять по три конкретных момента.
Муж, естественно, среди главных претензий сразу же укажет отсутствие секса . Он считает, что секс – это очень хорошо, это неотъемлемая часть супружеской жизни, и его, ко всему прочему, должно быть много.
Когда нет секса, мужчина понимает, что его просто не хотят, соответственно, не любят. Он сразу чувствует себя лишним, несчастным и подавленным. Напряжение, которое у него накапливается день за днем, приводит к крикам и злости.
Жене не понравится критика в ее адрес и то, что ее не хвалят, не говорят комплименты и не дарят подарки. Ведь она не прислуга, которая должна всех кормить, за всеми убирать и стирать, правда?
Если женщине не говорить о любви, то она автоматически начнет думать, что ее уже не любят и вся семейная жизнь стала бессмысленной! Она как бы тянет на себе груз забот и все!
Но ведь не для этого женщина выходила замуж и не о такой жизни она мечтала.
Большое значение имеют и характеры обоих супругов. Например, сангвиники более просто ко всему относятся, а вот женщина-меланхолик будет думать слишком много и представлять у себя в голове всякие ужасы.
После откровенного разговора, который вы проведете, надо немного успокоиться, чтобы эмоции улеглись, а потом снова «выкурить» трубку мира.
Мужу и жене надо обязательно провести новый разговор, но подготовиться к нему основательно.
Каков же будет предмет этого разговора?
Это очень просто. Обоим, но по отдельности, необходимо записать пожелания и четко определить, чтобы им хотелось.
Если первый разговор вытаскивает взаимные претензии и обиды, то сейчас надо просто записать на листочке бумаги десять пунктов. Их может быть и меньше, но записать их надо обязательно. Делать это рекомендуется в разных комнатах, чтобы не отвлекать друг друга. А потом уже сесть рядом и обменяться своими записями.
То есть ваш листочек будет предназначен для супруга, а он будет записывать свои пожелания для вас на своем листке бумаги.
Причем, первые три пункта должны излагать самые основные пожелания, то есть главные. А остальные могут быть уже второстепенными.
Например, жена хочет получать небольшие подарки , чтобы чувствовать, что ее по- прежнему любят. Ей не нравится, когда муж засыпает сразу после секса и ничего ей не говорит. Претензий может быть много и все они индивидуальны.
Муж хочет, чтобы его встречали после работы. Ведь в некоторых семьях никто даже не выходит посмотреть, кто пришел домой. Крикнули «привет» из дальней комнаты, не отрываясь от компьютера или телефона, и ладно. А мужчина требует к себе внимания точно так же, как и женщина.
Если вам не нравится, что вас никто не встречает, надо об этом записать в виде пожелания.
Любой человек, если чувствует себя никому не нужным, начинает замыкаться в себе и обижаться. Чтобы этого не происходило в будущем, чаще разговаривайте друг с другом.
Приучайте себя не затаивать обиды, а вытаскивать их для обсуждения. Проще погасить искру недовольства, чем потом тушить разбушевавшуюся ссору.
Если ссоры в вашей семье всегда были, то их надо заменить на позитивный спор.
Спорить можно, а вот обзывать, оскорблять и кричать - это совершенно недопустимо делать.
Не забывайте, что дети чувствуют, как родители относятся друг к другу. Если между мужем и женой существует пропасть, то первым, кто будет страдать, - это ваш ребенок .
Не надо пугаться, если вы начинаете о чем-то спорить, потому что спор – это здоровая составляющая отношений. Спор существует для того, чтобы улаживать все разногласия. Не надо только ссориться при этом. Чтобы спорить правильно и достигать позитивного результата, этому тоже надо научиться.
Почему еще так важно написать на бумаге, что вам хотелось бы получать от мужа (или жены)?
Иногда один из супругов или даже оба (зависит от типов характера) не хотят показаться слабыми, если их о чем-то попросят. А если свои пожелания написать, то это никак не может расценивается как проявление слабости.
Хорошо, если в списке, над которым вы будете работать, окажется не меньше десяти пунктов. Есть пожелания главные, есть второстепенные, но все они очень важны для вашей семейной жизни.
Отдельным пунктом должен стоять секс и все, что с ним связано. Причем, у этого пункта, обязательно будет еще несколько подпунктов, без этого не обойтись.
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота!!!
А когда по лесу с ружьем - это так....стрелялки.
Разговор на эту тему должен быть откровенный, в процессе этой беседы вы должны разобраться вместе со своим супругом, что вам нравится, а что нет. И обязательно выслушать пожелания партнера. Если этого не сделать, то проблему с интимной жизнью вам не решить.
Иначе вам будет очень сложно понять своего партнера по жизни, и секс как таковой может совсем исчезнуть или сойти к минимуму. О такой ситуации я написала в статье «Интимная жизнь. 100-дневный марафон!»
Как только вы обменяетесь своими листочками с пожеланиями, внимательно их прочитайте и сразу же обсудите, чтобы исключить недоразумения. Если вы высказали свои претензии, то муж даже может не понять, что вы от него хотите. Поэтому обязательно потребуются ваши разъяснения по каждому пункту.
Когда жена получает листок с пожеланиями от мужа, она не должна обижаться. Рекомендуется подойти к этому вопросу максимально позитивно, не перескакивая на прошлые обиды, что так хорошо умеют делать женщины.
Если вы собираетесь спорить, то обязательно снижайте тон разговора в два раза и больше улыбайтесь. Не забывайте смотреть друг на друга и прямо в глаза, чтобы не ссориться, как это случалось уже много раз.
Иногда достаточно одного взгляда, чтобы все слова стали совершенно не нужными. Сложно в это поверить, но в некоторых семьях муж и жена совсем не смотрят друг на друга, постоянно отводят взгляд в сторону. А вот во время перемирия надо сидеть рядом и спокойно разбираться, что же не так в ваших отношениях и как можно повернуть семейный корабль, чтобы вы снова влюбились друг в друга.
Первое, что произойдет после такого семейного совета,- вам обоим сразу же станет легче. Больше не придется тратить силы на злость и бесконечные ссоры. Ненависть отнимает у человека очень много сил и энергии, полностью лишая его радости от жизни. Злость высасывает ваши силы, особенно если она направлена на близкого и когда-то так сильно любимого человека.
Иногда интимная жизнь возвращается сразу после такого разговора, но иногда нужно больше времени. Семья останется крепкой, потому что пропасть между мужем и женой исчезнет без следа. Даже если ваши отношения плохие, не надо сдаваться, начинайте работать над ними вместе. Делайте каждый день все возможное, чтобы говорить чуть мягче, лишний раз подойти и взять за руку, сделать что-то приятное.
Не надо больше наказывать друг друга молчанием или отсутствием секса , это все уже в прошлом.
А главное – делитесь своими мыслями и чувствами, становитесь более открытыми со своим партнером, не замыкайтесь в себе и не злитесь. Чаще прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь. И постепенно вы оба начнете замечать, что любовь начинает возвращаться и наполняет собой всю вашу жизнь.
